バンコクの駐在妻同士の会話で、夫の会社、役職、住居、子どもの学校、旅行先などを比較され、疲れてしまうことがあります。
「どこの会社？」「家賃はいくら？」「インターに入れないの？」「運転手はいないの？」「次の休みはどこへ行くの？」
単なる質問や情報交換の場合もありますが、繰り返し優劣をつけられたり、答えた内容を使って見下されたりすると、人と会うこと自体が負担になります。
一方で、相手が楽しかった旅行や子どもの成果を話しただけなのに、すべてをマウンティングと受け取ると、自分も苦しくなります。
この記事では、どのような言動が負担になりやすいのかを整理し、比較に巻き込まれずに付き合うための返し方と距離の取り方を解説します。
最終更新：2026年7月
先に結論
- 一度の質問だけで、相手をマウンティングする人と決めつけません
- 答えたくない家庭情報は、曖昧に答えて構いません
- 自分の方が上だと証明しようとしないようにします
- 比較の話題が続いたら、質問へ答えず話題を変えます
- 会うたびに消耗する相手とは、接触回数を減らします
- 悪口や個人情報の拡散がある場合は、記録を残します
- 脅迫や安全上の問題は、単なるママ友トラブルとして扱いません
駐在妻のマウンティングとは何か
マウンティングという言葉は、相手より自分が優位であることを示そうとする言動を指して使われます。
ただし、次のような一度の会話だけで、相手の意図を断定することはできません。
- 夫の勤務先を尋ねられた
- 住んでいるコンドミニアムを聞かれた
- 子どもの学校について質問された
- 旅行の話をされた
- 購入した物を紹介された
赴任直後の生活情報として尋ねていることもあれば、単に共通の話題を探していることもあります。
負担になりやすいのは、次のような状況です。
- 答えるたびに優劣をつけられる
- 自分の家庭の方が上だと繰り返し示される
- 答えたくない情報まで聞き出そうとされる
- ほかの家庭と比べて否定される
- 聞き出した情報を別の人へ話される
- 子どもや配偶者まで評価される
一度の言葉より、同じ態度が繰り返されているか、会った後に毎回強く疲れるかを見て判断します。
なぜ駐在生活では比較が起きやすいのか
海外赴任では、本人の仕事や収入だけでなく、配偶者の勤務先が家族の生活条件に影響する場合があります。
- 住宅補助
- 子どもの学費補助
- 運転手や車の利用
- 一時帰国費用
- 海外医療保険
- 赴任期間
こうした違いが生活の中で見えやすいため、本人同士の能力とは関係のない部分まで比較の材料になることがあります。
また、日本での仕事や肩書から離れた配偶者が、自分の立場を説明する材料として、夫の勤務先や子どもの学校を使ってしまうこともあります。
しかし、会社の制度、住居、配偶者の役職は、その人自身の価値を決めるものではありません。
1．夫の会社・役職・収入を比較される
初対面に近い段階で、次のようなことを詳しく尋ねられる場合があります。
- 夫の会社名
- 役職
- 赴任歴
- 住宅手当
- 教育費補助
- 運転手や車の有無
- 給与やボーナス
会社名程度なら自己紹介として答える家庭もありますが、役職、収入、手当まで説明する義務はありません。
答えたくないときの返し方
「会社によって制度がかなり違うみたいですね。細かいことは夫に任せています」
「役職までは、普段あまり意識していないんです」
「会社のことなので、私から詳しく話さないようにしています」
「ご家庭によって条件が違うので、単純には比べられないですよね」
相手より条件が良いことを説明して対抗すると、比較の会話が続きます。
勝ち負けを決めようとせず、詳しく答えないことが最も簡単な方法です。
2．住居・家賃・運転手の有無を比較される
バンコクでは、住居が日常会話の話題になりやすい傾向があります。
- どのコンドミニアムに住んでいるか
- 部屋の広さ
- 家賃
- 駅からの距離
- プールや遊び場
- メイドや運転手の有無
生活情報の交換として役立つ場合もありますが、「その程度の物件なの？」「運転手がいないと大変でしょう」といった言葉が続くと負担になります。
比較から抜ける返し方
「家族の通勤と通学には、今の場所が合っているんです」
「会社の条件と生活動線を見て決めました」
「豪華さより、毎日の使いやすさを優先しました」
住宅の価値は、家賃や知名度だけでは決まりません。
通勤、通学、買い物、病院、本人の安心感など、家庭ごとに必要な条件は異なります。
3．日本人学校・インター・英語力を比較される
子どもの学校について、次のように言われることがあります。
- せっかく海外なのに日本人学校なの？
- インターは学費が高いから無理なの？
- その学校で英語は身に付くの？
- 日本人学校に戻した方がよいのでは？
- 英検は何級を持っているの？
学校選びは、赴任期間、子どもの語学力、性格、帰国後の進路、学費補助、通学などを総合して決めるものです。
他人の家庭が、条件の一部だけを見て評価できるものではありません。
学校について比較されたときの返し方
「帰国時期と本人の希望を考えて決めました」
「今の子どもには、この環境が合っていると判断しました」
「学校ごとに良さが違いますよね」
「進路が違うので、同じ基準では比べられないと思っています」
相手の子どもの学校を否定して言い返すと、子どもを巻き込んだ対立になります。
自分の選択理由だけを簡潔に伝え、相手の選択は評価しないようにします。
バンコクの学校選び｜日本人学校とインターナショナルスクールを比較
4．子どもの成績・塾・受験を比較される
学年が上がると、塾、模試、英検、受験校などの話題が増えます。
- どこの塾へ通っているか
- 模試の点数や順位
- 英検の級
- 中学・高校の志望校
- 帰国生入試を利用するか
- 日本へいつ帰国するか
教育情報を交換することには価値がありますが、子どもの点数や進路は、本人の許可なく詳しく話さない方が安全です。
答えを限定する方法
「まだ進路は決めていないんです」
「本人と学校で相談しているところです」
「点数は本人のことなので、外では話さないようにしています」
「結果より、今は学習習慣を整えているところです」
比較に勝つために、子どもの実績を過度に話すことも避けます。
親同士の競争が、子どもの学校生活や友人関係に影響する場合があるためです。
5．旅行・レストラン・ブランド品を比較される
海外赴任中は、旅行や外食の機会が増える家庭もあります。
楽しかった経験を共有すること自体は、マウンティングではありません。
ただし、次のような態度が繰り返されると、付き合いが負担になります。
- 旅行回数やホテルの格で優劣をつける
- 利用した航空会社や座席を比較する
- 持ち物の価格やブランドを確認する
- 相手の店や旅行先を否定する
- 誘われなかった相手へ見せつけるように話す
会話を競争にしない返し方
「それぞれ好きな過ごし方がありますよね」
「うちは近場でゆっくりする方が合っています」
「そこも楽しそうですね。うちは次の予定はまだ決めていません」
「予算や子どもの年齢によって、選び方も変わりますよね」
相手の旅行や持ち物を否定せず、自分も同じ水準へ合わせようとしないことが大切です。
6．働いている・働いていないことで比較される
駐在妻の中には、日本の仕事を休職・退職した人、タイで働く人、オンラインで学ぶ人、子育てや家庭を中心に生活する人などがいます。
それぞれ事情が異なりますが、
- 働いていないから暇でしょう
- せっかく自由なのに何もしていないの？
- 仕事をしているから付き合いが悪い
- 夫の収入だけで暮らせて羨ましい
などと、一つの生活を優れているものとして扱われることがあります。
生活の選択を説明しすぎない
「今は家族の生活を整えることを優先しています」
「帰国後も考えながら、自分のペースで準備しています」
「家庭ごとに状況が違いますよね」
「今の生活には、この形が合っています」
働くことも、働かないことも、外から見える情報だけでは判断できません。
タイで報酬を得る活動を始める場合は、現在の滞在資格、労働許可、税務、勤務先の規則などを確認する必要があります。
7．バンコク歴やタイ語力で評価される
長くタイに住んでいる人が、生活情報を教えてくれることは大きな助けになります。
一方で、滞在年数やタイ語力を使い、赴任したばかりの人を見下すような言動は、相手を萎縮させます。
- そんなことも知らないの？
- 日本人向けの店ばかり行っているの？
- タイ語を話せないと生活できないでしょう
- その地域は初心者が住む場所だ
- 本当のタイを知らない
海外生活の目的や必要な言語力は、家庭によって異なります。
赴任したばかりの人は、安全と生活基盤を優先して構いません。
知識の上下関係へ入らない返し方
「まだ分からないことが多いので、必要なところから覚えています」
「今は家族が安心して暮らせることを優先しています」
「生活に慣れながら、自分たちに合う範囲を広げたいと思っています」
マウンティングされたと感じたときの5段階対応
段階1．意図をすぐに断定しない
一度の不用意な質問や言葉なら、相手に悪意がない可能性もあります。
最初は短く答え、反応を見ます。
段階2．答える情報を減らす
役職、収入、子どもの成績など、話したくない情報は曖昧に答えます。
嘘をつく必要はありません。
段階3．話題を変える
比較が続く場合は、相手の問いへ詳しく答えず、店、行事、一般的な生活情報などへ話題を移します。
段階4．接触回数を減らす
会うたびに疲れる場合は、二人で会わない、集まりへの参加回数を減らす、返信を急がないなど、接点を調整します。
段階5．境界線を言葉にする
繰り返し個人的な質問をされる場合は、穏やかに明確に伝えます。
「家庭のお金や夫の仕事については、詳しく話さないようにしています」
「子どもの成績は本人の情報なので、外では話さないことにしています」
「比較されるような話題は少し苦手なので、別の話をしましょう」
言い返して勝とうとすると疲れが増える
比較されたとき、自分にも相手より優れている点があると証明したくなることがあります。
- 自分の夫の役職を詳しく話す
- より高額な旅行や買い物の話をする
- 子どもの成績や英語力で対抗する
- 相手の住居や学校を否定する
一時的には気が晴れても、次の比較を招き、関係全体が競争になります。
勝つことではなく、比較の会話から降りることを目標にします。
すべてをマウンティングと判断しない
自分が仕事、住居、子どもの教育などに強い不安を感じているときは、相手の普通の話も攻撃のように感じる場合があります。
次の点を確認してみてください。
- 相手は自分に優劣をつける言葉を使ったか
- 同じ比較が繰り返されているか
- こちらが答えたくないと言っても聞き続けるか
- ほかの人にも同じような話し方をしているか
- 自分が今、特に不安を抱えている分野ではないか
相手に問題がある場合もあれば、自分が疲れていて比較へ敏感になっている場合もあります。
どちらであっても、無理に付き合い続ける必要はありません。
自分も比較する側になっていないか確認する
□ 初対面で夫の会社や役職を詳しく聞いている
□ 住居や学費補助によって家庭を評価している
□ 日本人学校とインターの一方を見下している
□ 子どもの成績や資格を繰り返し話している
□ 相手の旅行や買い物へ金額を尋ねている
□ 働いていない人、働いている人の一方を否定している
□ タイ在住歴やタイ語力で初心者を評価している
□ 相手が話題を変えても質問を続けている
□ その場にいない家庭と比べて話している
楽しい経験や子どもの成長を話すこと自体は問題ではありません。
相手の反応を見ずに話し続けたり、他人の生活を否定したりしないことが大切です。
SNS上の比較や嫌がらせへの対処
SNSでは、旅行、住居、食事、子どもの学校生活などが見えやすくなります。
見るたびに気持ちが乱れる相手は、フォローを解除しなくても、投稿を非表示やミュートにできます。
自分の投稿でも注意したいこと
- 自宅や学校を特定できる位置情報
- 家族の行動予定
- 子どもの制服や学校名
- 夫の勤務先内部の情報
- 本人の許可を得ていない写真
- ほかの家庭に関する未確認情報
単なる比較ではなく、虚偽情報の拡散、脅迫、執拗な連絡、住所や学校の公開などへ発展した場合は、投稿を消される前に記録します。
記録するもの
- 画面全体のスクリーンショット
- アカウント名とプロフィール
- 投稿日時
- 投稿先のURL
- メッセージの前後関係
- 学校や勤務先へ送られた内容
日本の政府広報でも、SNS上の誹謗中傷について、プラットフォームへの削除依頼や専門相談窓口が案内されています。
単なる人間関係として済ませない方がよい状況
次のような行為は、「駐在妻同士ではよくあること」と我慢しないでください。
- 脅迫や金銭の要求
- 自宅や学校での待ち伏せ
- 子どもへの嫌がらせ
- 住所、電話番号、学校名の無断公開
- 勤務先へ繰り返し虚偽の連絡をする行為
- 拒否しているのに執拗に連絡を続ける行為
- 物を壊す、身体へ危害を加える行為
学校に関係する場合は学校へ、夫の会社関係であれば勤務先の担当者へ相談します。
身の危険や犯罪の可能性がある場合は、タイ警察191、観光警察1155などへ連絡してください。観光警察1155は、公式に24時間の緊急窓口として案内されています。
比較に疲れたときのチェックリスト
□ 答えたくない情報まで詳しく話している
□ 相手より上だと証明しようとしている
□ 会った後に毎回強く疲れている
□ 子どもの成績や夫の仕事まで比較されている
□ 相手のSNSを見るたびに苦しくなる
□ 話した内容が別の人へ伝わっている
□ 断っても個人的な質問が続いている
□ 学校や会社関係のため距離を取れないと感じている
□ 比較のストレスで眠れない状態が続いている
一度に関係を切る必要はありません。
まず、答える情報、会う回数、SNSで見る情報の三つを減らしてください。
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まとめ｜比較に勝つのではなく、比較から降りる
夫の会社、役職、住居、学校、英語力、旅行、持ち物は、その人自身の価値を決めるものではありません。
答えたくない情報は詳しく話さない。
相手より上だと証明しようとしない。
比較が続いたら話題を変える。
会うたびに疲れる相手とは接触を減らす。
個人情報の拡散や嫌がらせは記録を残す。
マウンティングされたと感じても、競争に参加する必要はありません。
自分と家族に必要な生活を選び、他人の基準から静かに距離を取ることが、最も消耗しにくい対処法です。
